Cinco Minutos

Eu queria alguém pra conversar, mas quem eu queria não estava online e acho uma puta sacanagem acordar uma pessoa essa hora pra falar desse tipo de coisa [Q]. Tudo bem, estou conversando... Sei lá... Sabe quando acontece algo que mexe com você e então tem aquela necessidade momentanea de correr pra alguém em particular e dizer que está confuso ou que esta com vontade de chorar? Eu me sentia assim nesse momento. Não sei, deu vontade de escrever. Antes de copiar isso aqui pensei se uma pessoa poderia ler e se identificar, tive medo. Esse receio e esse medo me fez pensar que um amigo é um amigo e estará sempre ao teu lado, então talvez eu não consiga falar sobre tudo com essa pessoa como achei que conseguia? Pensei sobre isso uma vez, a primeira vez que senti vontade de chorar e fugi da unica coisa que eu queria. Não, eu não faço sentido, lembra? Qual é o sentido de fugir daquilo que você mais quer?


Sabe aquele sentimento que incomoda e tira o sono, aquele sentimento confuso que insiste em existir? Sabe quando ele vai simplesmente anestesiando e apesar de ainda senti-lo é quase como se pudesse ignora-lo? Eu estava nessa fase, eu sabia que sentia, mas minhas frustrações e receios foram anestesiando esse sentimento, era quase como se eu tivesse me tornado insensivel em relação a isso. Como se você "cansasse" de sentir algo. Algo que incomoda. Eu tinha tomado uma decisão, mas não consegui por em pratica, não consegui sequer tentar porque a cada tentativa a oportunidade não acontecia, era sempre adiada. Tudo bem, eu não estava pronta. Pelo menos era o que eu pensava a cada vez que a tentativa não acontecia. E deixei quieto. Até que passou essa vontade toda de entender, "cansei". Uma hora a gente cansa.


É facil falar né? Odeio a forma como não sei seguir meus próprios conselhos, a racionalidade parece um caminho tão preciso e coeso, porque ser alguém que se envolve tanto com as coisas? Antes de chegar no nivel do entendimento e tranqulidade eu passo pela fase em que você sente as coisas em sua essencia, eu não sei fazer diferente. Acho que é o tipo de coisa que não muda, não se escolhe sentir algo. Eu pensei que tinha cansado, pensei que estava indiferente, que o sentimento tinha se anestesiado... Então, em uma conversa, que se durou cinco minutos foi muito, me disseram exatamente aquilo que eu queria e esperava há tanto tempo. Sabe aquela sensação de se esperar para ouvir algo e, ouvir? Nesse momento eu devo ter perdido a noção de muita coisa e minha maldita imaginação involuntaria surgiu. Não sei o que eu queria que me dissessem depois, só sei que estava feliz com aquela resposta, era como se eu fosse importante, digo... eu sei que sou, mas sabe como é se sentir assim né... Eu estava confusa de novo.


Porque eu não posso simplesmente não me importar? Porque olhar sua foto me acalma? Porque lembro de cada momento e sinto sua falta?


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Esse post esta ruim, ams deu vontade de escrever e foi isso que saiu...