Saudades.

Hoje eu estava tomando banho e começou a se formar em minha mente a estrutura de uma nova estória, eu acho incrível como um chuveiro ligado faz as engrenagens dos meus pensamentos funcionarem. Começou com essa estória, depois escrevi mentalmente esse post aqui, me lembrei de uma pessoa e escrevi também mentalmente um scrap para ela (depois percebi que não quero expor ao publico do orkut o que eu tenho a dizer e então vou mandar um e-mail.). Deve ser por isso que minha cabeça dói tanto, há tantas ideias nela que parece que vai explodir @_@

Há algum tempo eu tenho me sentido estranha, sinto falta de algo, algo realmente essencial. Que não sei o que é, mas que deixa um enorme vazio aqui. Há momento em que isso explode em mim de uma forma dolorosa. Nessa ultima semana isso se intensificou ao mesmo tempo em que eu passei a ouvir mais uma musica que me lembra um amigo, alias eu adoro essa musica o.o Meu humor comigo mesma andava muito variável, qualquer coisinha poderia me deixar bem ou me deixar mal instantaneamente. Na madrugada de sábado para domingo eu me dei conta de algo que eu sentia falta durante uma conversa por microfone com um amigo (o mesmo da musica o.o). Digo... uma das coisas que eu sinto falta. Porque hoje me dei conta que não é só uma. É incrível como nós descartamos o óbvio, não? Quer dizer, há coisas que eu sinto falta, que não há como negar, eu sinto falta profundamente, mas em nenhum momento me ocorreu ser isso a causa do vazio. Uma das causas. Tudo o que era óbvio foi descartado, a gente sempre busca uma explicação pelo lado mais complicado... que coisa -.-

Hoje, como disse lembrei de uma pessoa, não que nos outros dias eu não lembre, mas pensei nele de uma forma mais forte. Eu quase chorei ¬¬ não saiu nada, ainda bem ._. Certo, acho que isso é uma fraqueza ridícula, independente do que escrevo nas minhas estórias ou dos conselhos que dou eu acho isso uma situação deplorável -.- É bem o lance de faça o que eu falo e não o que eu faço ok. /falei. Eu não preciso que ninguém julgue isso, tenho total noção de que está errado, mas não é por isso que vai mudar. Pelo menos por enquanto. Mas voltemos para a lembrança daquela pessoa. É alguém especial que ocupou e ocupa um lugar muito importante na minha vida, ele deu aula pra mim até ano passado e acho que nunca vai ter ideia do quanto foi importante para a formação da minha personalidade/identidade/sei lá o que, e do quanto teve uma presença marcante na minha vida. Ele é responsável pela paixão que tenho pelas palavras, pela minha fascinação pela escrita, pelo meu sonho... Eu nunca senti algo parecido por nenhum outro professor, sabe quando você admira profundamente uma pessoa e gosta dela de uma forma simplesmente inexplicável? Pois é, já mencionei que é meio inexplicável? Eu nunca senti tanta fascinação por uma matéria, tanto respeito por alguém, tanta admiração. Eu gostaria de vê-lo. Qualquer um poderia dizer para ir até o colégio e vê-lo, mas não é tão simples, eu sinto vergonha, depois de três anos de cursinho o ano passado (quarto) foi uma tortura enorme, foi quase humilhante. Mesmo que ninguém entenda isso. Certo, eu sei que é uma atitude ridícula mas hoje quando estou na rua até desvio o caminho para não passar em frente...

Bem, vou escrever um e-mail para ele. Espero que não pareça algo idiota. A gente sempre tem a sensação que algo pode parecer idiota quando diz respeito a sentimentos né... Eu queria saber porque...