Sentimentos -.-

Olha que bunitinho, o primeiro post do ano =3
Isso foi brega mas enfim o.o


Já faz nove dias que o ano começou e já faz tempo que estou para falar de algo bem brega, sei lá, é um pouco irritante você sentir algo e não ter controle sobre isso. Quero dizer, controle sobre o sentimento em si, tipo poder desligá-lo. A semana entre o natal e o ano novo foi extremamente entediante, deve ser alguma maldição, sei lá... sempre é assim o.o Quando não tenho nada pra fazer as coisas tomam conta da minha mente, já que não há o que fazer as coisas acontecem mentalmente. O problema é quando me flagro pensando em coisas que preferia que não existisse, ou debatendo comigo mesma, é isso acontece e é incrivelmente comum ._. Tudo bem, não faço questão de ser normal.


A gente nunca sabe como ou quando as coisas começam a ficar diferentes né..? Só percebe quando já é tarde demais, geralmente atraio todo tipo de sentimentos improvaveis. Odeio isso. Eu não lembro como foi, quando, porque, tinha alguma coisa diferente? Eu não sei, eu não reparo nisso, eu só sou eu mesma e de repente tem alguma coisa diferente de uma forma irritante -.- Só sei que gostava da sua companhia e seu jeito e de repente de tudo, absolutamente tudo. De repente ele invadia minha mente quando eu pensava em alguém, mas isso é normal, é normal querer um amigo só para você... deveria ser ._. Se alguém me dissesse que é normal eu me sentiria menos culpada. É, eu me sinto culpada quando sinto algo por alguém, grande coisa, sentimentos são uma porcaria ¬¬ Principalmente esses indefiniveis que você nunca consegue saber o que realmente significa, então vem aquelas justificativas inuteis tentando te convencer que você tem absoluta certeza do que não é. É a maior mentira ._. Como alguém sabe o que não é e não sabe o que é? não é óbvio? no fundo todo mundo não sabe? Sentimento é o tipo de coisa mais óbvia que existe e eu odeio isso. Você não quer que ele exista e ele está ali fazendo você olhar para ele o tempo inteiro, te provando que existe quando você sente uma lágrima escorrer por alguém que você jamais imaginou. Mas é dificil admitir que algo existe quando isso contraria algo, quando isso é tão improvavel. Sei lá, não sei se faria muita diferença admitir logo de cara, pra que? -.-


Primeiro era dezoito anos de diferença, havia um abismo entre nós chamado ética. Grande coisa. Isso não me impedia de olhar de um jeito totalmente diferente e sentir algo contra o qual lutei. Foi dificil, mas acabei reconhecendo que havia algo inevitavel acontecendo, a diferença foi que passei a pensar nisso com um pouco menos de culpa. Mas e dai? Continuava olhando de longe, era a unica coisa que eu podia fazer mesmo... Não acho que esse sentimento acabou, mas alguma coisa mudou, por alguma razão outra pessoa surgia na frente em minha mente quando pensava nisso. E foi esse fato que fez com que me desse conta que outra coisa que não deveria estava acontecendo. Então mandei uma mensagem que me arrependo até hoje... Eu só precisava ter certeza que se esse sentimento novo fosse real iria ficar tudo bem. Lógico que também não deveria sentir nada por essa pessoa, desde quando deve-se sentir algo por um amigo? -.- É contra as regras '-' Sempre da merda. Eu tinha absoluta certeza de que não era nada demais, o problema é que não existem certezas absolutas e quanto mais eu tentava convencer aos outros e a mim que não era nada demais mais eu pensava nele. Se não fosse nada eu não lembraria dele o tempo inteiro, não sentiria tanta falta... Que saco -.- Eu queria me convencer que esse sentimento não existe, que é só uma necessidade de amizades novas que antes não existiam. Mas assim como antes, pra que ia servir reconhecer que isso é real? 


De repente parece que tem um vazio aqui. Eu não sei, não tenho certeza. Não vou dizer que o motivo do vazio é esse, seria muito conveniente achar uma resposta tão facil, o vazio deve ser outra coisa. Mas tudo me faz pensar nele ._. a própria existência do vazio -.- Odeio esses periodos que mesclam tédio com preocupações aleatorias, esse tipo de coisa deixa minha mente vulneravel.  Eu só queria te-lo sempre por perto, sabe aquela coisa de sentir a presença de alguém e ficar bem só porque aquela pessoa ta ali? Pois é...
Mas não é nada mesmo... não é verdade? Se fosse não faria diferença. Eu acho..


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Não estou com paciencia de fazer revisão, tanto porque eu teria que acentuar um monte de coisas ._.
Isso não ficou bom, mas nunca vou achar o contrario =P