A Diferença

Eu perdi completamente o controle sobre o que acontece ao meu redor, hoje me dei conta de que não tenho mais a minima noção da dimensão que as coisas ganharam. Isso é um pouco desconcertante as vezes, quer dizer... eu vivo em um mundo totalmente diferente do que eu vivia há muito pouco tempo (já devo ter falado isso), meu mundo cresceu e neu não vi isso acontecer, quando vi estava em meio a milhares de coisas que aconteciam.  Em poucos dias coisas muito marcantes aconteceram comigo, foram três episódios na verdade, de repente percebi que meus atos ganhavam proporções muito além do que eu poderia ter imaginado, atingiam as pessoas de uma forma intensa. Quando me dei conta do tamanho que meu mundo havia atingido foi como se tudo parasse enquanto eu percebia aonde havia chegado. Eu não percebi como ou quando as coisas se tornaram tudo isso. De repente haviam se tornado e pronto. Há coisas que são impagáveis, que fazem a diferença pela sua sinceridade.


Os três episódios foram conversas, segunda, terça e hoje. Na segunda eu tive a estranha sensação de conhecer alguem sem conhecer, quer dizer, conhecer uma pessoa sem nunca ter falado com ela. Não vou falar sobre isso, tanto porque foge um pouco da minha compreensão e é um pouco confuso pensar sobre. Na terça... bem, para falar de terça preciso voltar no tempo. Aconteceu um episódio, que não vem ao caso, e eu não sei assistir coisas acontecerem sem fazer nada. Eu não sei se esta certo ou errado e, sinceramente, não me importa, mas não sei não fazer nada frente a uma situação que pra mim está errada. Mesmo que esse fazer alguma coisa seja algo "pequeno", quer dizer, que ninguém nunca vai saber que eu fiz, não faz diferença pra mim isso. Eu acho que a maioria das pessoas prega uma certa hipocrisia, quer dizer... no discurso é tudo muito bonito mas nunca vejo o discurso ser colocado em pratica. É facil dizer como algo deve ser, extremamente facil... mas existe um abismo enorme entre o que se pensa e o que se faz. Fato. Eu não sei fazer isso, talvez seja algo idiota, apesar dos elogios que isso tem me causado... sei lá se sou eu ou o resto do mundo que está errado. Tanta gente estaria errada? Enfim, queria fazer alguma coisa a respeito mesmo me sentindo totalmente incapaz. Fiz. Fiz o que achei que devia, o que achei que era certo fazer, o que minha intuição dizia para fazer. É estranho receber um elogio por agir assim, tudo bem que não é todo mundo que age assim, mas é uma sensação estranha. Eu sei que causei algo grande e bom para alguém, mas não me sinto merecedora de tanto "reconhecimento", pelo menos não na hora... acho que passado um tempo fica facil entender. Como eu disse lá no começo, as coisas que faço tem ganhado dimensões enormes. O terceiro episódio foi hoje, quando esse mesmo se concluiu. Eu sei que é uma visão um pouco ingenua demais esperar que as pessoas deem valor às coisas, as vezes parece que tudo é visto de uma forma superficial demais. Mas é dificil mudar, é dificil mudar a forma de ver algo depois de 22 anos acreditando em algo. Não que eu queira mudar minha forma de pensar o.o Mas chega uma hora que você não deveria mais se "surpreender" com a indiferença... isso não se aplica a mim, sempre me surpreendo como se fosse a primeira vez ._.


Você se da conta de que é importante quando sua falta é notada e não sua presença. Eu não tinha percebido que minha presença poderia ser importante para uma pessoa até que essa pessoa sentiu minha falta. Isso me fez parar para pensar, se minha companhia é algo bom então eu faço algo a alguém sem saber que estou fazendo...? Talvez eu tenha pena de quem não sabe olhar ao redor e notar as pessoas que estão todos os dias ali, fazendo as mesmas coisas e sem as quais nada estaria no lugar, ver alguém sorrindo é algo incrivel, é a melhor coisa que existe. Ter parte da culpa por esse sorriso é algo inexplicável. Acho que não preciso de muito mais que isso para estar feliz. As vezes você faz a diferença na vida de uma pessoa e não tem noção do tamanho disso, talvez isso tenha acontecido mais vezes do que percebi...


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Isso poderia ter ficado dois milhões de vezes melhor -.- Como sempre. Estou com peso na consciencia por causa do horario, deveria ter ido dormir há horas ._____. bem, não viou fazer nenhum discurso final, está horrivel mas não vai sair nada melhor do que já está ai o.o
Eu espero que não esteja chovendo amanhã as 6 quando eu for pra escola o.o [comentario inutil]